各位朋友，大家好，我是徐峰，网名平易，今天在这呢，我给大家讲一讲我自己的人生故事，我把我的人生故事起了一个名字，叫"我创造了属于我自己的人生奇迹"，首先解释一下为什么叫奇迹呢？因为我在20多年前就渴望改变自己，而我后来通过自己的努力，终于改变了自己，所以说这对我来讲，就是我的人生奇迹。
那么我的人生故事将分为几段为大家进行一个介绍。那么今天我先讲我的第1次人生磨难——心“残”志坚，为什么叫心残志坚呢？这个心是心理，残是残疾，当然这个是加引号的，我是1974年出生，那么现在是2018年，我44岁，由于我从小所受这种批评啊，否定啊，压制式的教育，使我逐渐形成了一个内向自卑，这样性格，并且我说话还伴有隐性的口吃，为什么叫隐性的口吃呢，就是大家都知道啊，这口吃别人一听就能听出来，但是呢，因为我在说话的时候有一些难发音，就是有些字我是说不出来的，因为心理有压力，这字会卡在那里。
所以说，从别人的角度来讲，我是没有口吃现象的，就是没有明显的口吃现象，但从我自己的角度来讲，我是能感受到那个字会卡出来，那么我特别好面字，所以说我宁可不说这个字，也不能让别人知道我有口吃。
从别人的角度来讲，我是个隐性口吃者，而从我自己来讲，我是能感觉到我自己的口吃的。
我从小呢特别喜欢科学，小的时候经常从事小制作呀，小发明，所以说疏于与人交往，结果就导致社交经验比较匮乏，在我20岁的时候呢，由于性格内向、自卑，再加上不懂得人际交往，不善于人交往，没有社交经验，所以说我刚刚走出校门参加工作，难以适应社会，在工作当中呢，我害怕领导，害怕同事啊，然后有的时候这个同事啊、领导啊，他们三五成群的，在工作之余闲聊，可我呢去从来不敢参与。
那么还有在恋爱方面呢，身边的许多同龄的男生，有的都已经有了对象，有的正在追女孩子，我自己内心呢也特别渴望谈一场恋爱，拥有属于自己的爱情。可是那个时候，我非常自卑，心想一个自卑没有能力的男生，有哪个女孩会喜欢的？
所以说在女生面前我总是有一种那种自惭形秽的感觉，特别自卑，所以见到女生啊，就像那首歌一样唱的，“女人是老虎”。
所以我见到女生啊，就像见到老虎一样，特别恐惧啊，只能躲得远远的，可心里呢却总在痛骂自己，否定自己啊，觉得自己很没出息很没用，这么胆小还是不是个男人，那时候呢，我的社交恐惧就这样开始了，我后来越来越稳定社交，我时间久了就连朋友和熟人我都不敢见，因为我特别害怕他们的眼光，担心他们发现我怎么慢慢变成这个样子。
还有呢，就是在公众场合我总是感到有很多眼睛，有无数双眼睛盯着自己，而那些目光似乎都带着厌恶的，再后来呢这个情况越来越恶化，我只要一想到跨进车间的大门，我就会心惊肉跳，所以我那个时候就开始请病假，病假请多了也请不来了， 挺到后来病假也不好请了，再后来我干脆开始旷工。那么再往后呢，就是最终我只能把工作给辞掉了，就是最终我只能被迫辞去了工作，而我那个工作呢，实际上是许多人羡慕，因为它是一个比较大的国有企业，是个央企，花钱找关系都很难进去，而我去把工作给辞掉了，所以说周围的许多人，就感觉我这个也不知道怎么想的啊，包括我妈因为这个事情跟我生了几场气。
但他们都不能理解，我当时是非常非常痛，非常非常恐惧，从那个时候开始，我就跌进了生命的沼泽地，任凭我怎么努力，怎么挣扎，都无法改变自己，然后越陷越深，越来越严重，以至于后来我家门都不敢轻易出，非得要出门的话，我必须戴着墨镜，为什么呢？因为我害怕与别人四目相对，害怕他们看穿我是一个这样的懦弱的人。
大家都知道啊，人是社会化动物啊，不论是工作呀，社会交往啊，恋爱婚姻哪，这是人生几件最重要的大事，哪一样他都离不开与人打交道，最基本的都做不到啊，这个最基本的，最起码的标准都达不到，按照心理学的这个说法来讲，这叫社会功能严重受损，所以我开始对未来充满了担忧，一个连人际交往都害怕的低能儿，今后怎么在这个社会生存呢？还有一个连自己 连的生存都解决不了的一个成年人又有什么资格谈婚论嫁呢？更不用说谈所谓的实现自我价值和人生理想。
所以我越想越担忧，越想越焦虑，越想越痛苦，在这样下去，恐怕只有死路一条。
所以年轻人本应该在这个年龄朝气蓬勃，活力四射啊，享受着青春的美好，而我的青春只有恐惧啊，焦虑啊，痛苦啊，失望啊，羞愧，灰色的这种记忆。想想也真的挺可悲的，20岁的小伙子有腿就不敢走出家门，有嘴呢又不敢与人交流，活脱脱的变成了一个整个身体健康，四肢健全的心理上的残疾人，我在这一集视频开头的时候说心残志坚，就是心理上这种残疾啊，心残志坚就是这个意思啊，那么这种痛苦呢是常人所无法体验到的，那时候我想我宁愿少的胳膊少条腿来换取这一切，我就经常我会恨自己，恨自己的无能啊，然后因为特别痛啊，所以说就学会自残，我恨自己的无能，有好几次我一边这个痛骂了自己，一边狂扇自己的耳光，我还曾用这个烟头烫伤自己的这个双臂啊，就用这种自残的这种行为来转移心理的这种极度痛苦。所以说到现在手上还有这个伤疤。还有更极端的一次我发疯似的一拳重重的砸在那个墙上，结果那个手背当时就变形、骨折了。
所以说当时就一点疼痛感都没有，后来呢，才知道去医院一检查发现骨折了啊，就是这种自残的行为，就体现了我心里特别特别的痛苦，然后有的时候这个轻生的念头也会偶尔的出现在我脑海中，有一段时间呢，我反复做同一个梦，就是我梦见自己，然后坐在沙发上，然后看着另外一个自己，面色死灰，眼睛闭着，然后整个这个画面就是非常非常黑暗，整个世界都是黑暗，然后这个时候我就看到我自己，往后再倒，然后我坐在沙发上就想拼命的就是上去拉住自己，但是怎么都起不来，我在沙发上坐着起不来，结果眼睁睁的看着自己，就这样的一点一点重重的倒倒地上，然后就摔死了。
然后当时我做这个梦噩梦的时候，我嗷了一嗓子，就自己也被惊醒了，把父母也给惊醒了，可能当时那个整栋楼都听见了，给我父母下了一大跳，还以为我这个精神崩溃，要真是那样的话，我这辈子恐怕就彻底完蛋了，所以说当时太痛苦了。
我觉得这种痛苦呢，就把我这个的潜能给激发出来了。不是有句话嘛，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡，所以我这种极度的痛苦和恐惧终于刺醒了我，与其这样死路一条，不如豁出去拼了，所以一个人最本能的这种求生欲望，激起了我的斗志，就 生这种生存的欲望把我给刺醒了，
所以那个时候心残志坚的我，狠狠的发誓一定要改变自己，改变人生。
于是呢，就是90年代中期，当时我20岁左右，我开始遍寻各种能够改变自己的这种方法和途径，漫世界的找，找各种方法，各种理论，各种途径，好那么今天我先跟大家分享到这，谢谢大家再见。
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